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因着每个人独特的个性和需要,爱人的动机各有不同。以下列举一些比较普遍的例子,可以帮助大家在遇到这些状况时,有适当的分辨和抉择。

一般恋爱的类型:
1. 一箭定江山型
个性含蓄的人,当心慕一个人时,表面仍会装得不动声色,暗地里时刻留心观察对方,对方的一言一动,当事人会不自觉地随己意而分析,一厢情愿地认为两人透过眉目传情,幻想大家已经进入恋爱期。
2. 雪中送炭型
看到异性陷入困境或痛苦中,基于同情,然后去开解对方,想办法帮助他,但是在这种气氛下,会令双方不自觉有意无意地,建立起一种互相依赖的情感,这种感情往往只是一杀那,不一定可以持续下去。
3. 罗密欧与朱丽业型
一对男女因对爱而遭双方家庭的反对,这种外在的压力,很可能对这段爱情产生催化作用,年青人对这种状况,通常有反抗到底的心,但是,在反抗中焦点渐渐地被模糊,两人忽略了爱情的目标,也忘记了去稳固爱的根基,大家的精力和合作,只花在对抗“反抗者”上,到最后往往在婚后,才突然发现原来彼此是不适合对方,结果后悔也来不及。
4. 徇众要求型
外来的推动力,会令我们产生迷惑,有时父母、长者、朋友,会因为过份关心,而主动地介绍对方,或作一些错误的撮合。因为有些人出双入对只是为了做给别人看,碍于情面,勉为其难。另外,也有一些年青人,因为对自己的决定没有信心,认为只要旁人公认他们是“合适的一对”,就不必再加以考虑,把感情建筑在别人的肯定下,这些感情都是不稳定的。
5. 任重道远型
很多人对交友、恋爱的观念和态度都不正确,令年轻的一辈有不知所从的感觉,两个青年男女往往被人误作恋爱。当一位青年人与不同的异性有较深的友谊时,就会被人冠上“随便”、“花心”、“浪子”等不雅的外号,然后男方可能因为明声问题以及外来的压力,所以跟女方在一起或结婚。但是,正常的两性交往,健康的社交生活,是不应该随便施加压力的。
6. 纯属灵型
基督徒在择偶过程中,固然不可忽略圣经中绝对性的原则:“信与不信,不能同负一轭”。但这却非唯一要注意的事项,不幸有些基督徒走了极端,在交往过程中,两人只谈论“属灵”的事,一切活动也只限于“属灵”方面,两人完全忽略了恋爱过程中许多重要课题,许多方面的探讨和学习,同时,也轻视了恋爱必须达到的功能,所以,这样的恋爱,根基一样毫不稳固。
7. 肉体亲密型
现今不少人误认了性等于爱,肉体的亲密等于爱的关系,结果相方相处时,祗是寻求肉欲上的满足和官能上的享受,没有爱情基础的性关系,祗是出自动物性的本能,不能达到神为人预备这“礼物”的完美。
身体是神的殿,神要求我们圣洁,所以,我们在与异性文往时,要小心处理,否则,不止是爱情无法孕育,更把自己陷于罪中,结果可悲。

我们可以更亲密吗?

不同层次的亲密:
1. 理性的亲密
是指意见与思想上的交流,这方面的交流最不切身,比较容易建立。两个人透过约会,接触变多,渐渐地彼此了解,彼此接纳对方,看法和观点开始变得一致,意见相同,思想上也渐渐地亲密起来。
2. 感情的亲密
是指在感情方面的投入,真正的彼此接纳,彼此关怀,互相鼓励与支持。
3. 肉体的亲密
从牵手、亲嘴到爱抚,甚至性交,这方面的交往愈来愈开放,一般男女也愈来愈随便。以基督徒的眼光看,我们必需把肉体的亲密看为是神圣的,为了保护对方,必须在结婚之后才能有更深入的发展。
4. 灵性的亲密
是指两人对生命意义的探索,两人对真神与真理的追寻。基督徒情侣在恋爱时,并不是只有两个人,不单止要爱你的情人,也要把你们的感情建立在神的爱当中,把圣经的说话带进彼此的情感中,以神的眼光看情感,在灵性上互相鼓励,一起祷告、读经、灵修,互相包容,彼此激励成长。

分手了怎么办?如何处理分手和失恋?
一般来说,恋爱是以婚姻为目标,但是,也不一定是说凡恋爱必会踏进婚姻,在现实的社会中,分手与失恋是常见的状况。
有些人能够较妥善的处理,在经历过一个时期的哀伤和适应后,就能从新站起来,好好地面对生活。但是,仍然有很多人没办法面对在感情上的失败,甚至会影响自我形象和评价。以下是一些比较常见的例子以及改善方法:
1. 感到不安
状况:由于失恋影响,当事人会否认自己,觉得没有人会再爱自己,于是陷于无限的哀痛。
建议:如果可以面对问题,积极的检讨,尽量找出令这次关系终结的原因。如果发现错不在己,可以藉以认识到一些对方令自己无法接纳的缺点,避免下一段关系再次遇到相同情况;如果发现是自己的错,内心一定很痛苦,但是,在痛苦中能有机会看清楚自己,进而寻求改进的方法。
2. 意志消沈,精神委靡不振,感到无限的沮丧与孤单
状况:当事人会软弱,似乎再没有能力站起来,陷于一种惨切、自怜的境况,有些人会到处找人吐苦水,迫切地寻求他人的同情和安慰。
建议:其实,短期的痛苦和消沈是正常的反应,但是,如果这些情绪会影响当事人的正常生活和工作状况,或者是消沈时间延续太长时,就应该找出问题的根源。必要时,可向专业的辅导员求助。
3. 极深的伤痛与怨恨
状况:伤痛和怨恨对精神、情绪和灵性都有损。
建议:其实怨怼是于事无补的,相反地,可能连曾经相爱的那一段美丽的回忆也破坏与否定,如果真的在这种情况下,可以学习更多体恤对方的感受,尊重对方的决定,学习彼此体谅。
4. 对异性失去信心
状况:有些人因为一次的恋爱,而概括化地否定了所有异性,有些人甚至会对所有人失望。
建议:通常在刚遭受打击的时候,人的冲动很容易令我们不理智地看事物,应冷静下来,看清楚事实的真相,不应因情绪而影响了对人的态度。倘若因此而永远对异性失去信心,应当认真的处理或寻找专家求助。

正确处理分手的方法:
1. 不管是那一方主动提出分手,都应该找适当的人给你和对方足够的支持和帮助。
2. 如果是你想提出分手,应先给对方一些讯号,让对方可以较易适应。时间是一个重要的因素,太仓促突然的决定,会令大家更难接受,会出现很难承担的失望与痛苦。
3. 分手前大家要有讨论的机会,因为恋爱不是一个人的事,要在双方同意之下,当事情决定之后,就不要拖时间。
4. 在抉择已定后,要避免出尔反尔的情况发生,也不要自欺欺人地不肯跳出来。
5. 诚实地说出原因,但切不可忽略了对方的尊严和感受,否则,说话不当,令对方产生被否定的感觉时,就会导致悲剧的产生。
6. 刚分手的一段时期,伤痛未愈,双方不宜常见面,避免情绪激动,必要时,避免任何交往,这是情感冷却期有效的方法。倘若伤痛会令你暂时不想见任何人,短暂的退隐期可能会帮助你安静,但是这段时间不能过长。另一方面,我们应主动地使生活更充实,把注意力投入在其他方面,免除自己一下子不能马上适应的孤单。
7. 一次的失败,可以成为将来的祝福,只要真正的面对问题,在过去的经历中,找到改善的办法,学习宝贵的功课。

我们该怎么去爱人?
爱的基础是从神而来的,如果我们没有爱神的心,单凭自己的能力去爱人,很容易就会失去耐心,但是,如果我们常常被神更新我们的心,明白到我们之所以能去爱人,是因为有一位神如此的爱我们,那么,我们爱人就变得容易了。

从圣经中看恋爱:
约壹4:19-20说:“我们爱,因为神先爱我们。人若说我爱神,却恨你的弟兄,就是说谎话的,不爱他所看见的弟兄,就不能爱没看见的神。”